11月10日

転職についてたくさん考えた。もう辞めたい気持ちともう少し頑張ってみたい気持ち。でももう頑張れそうにない気持ちとここで辞めても本当にいいのかという気持ち。結局、私が大きな一歩を踏み出せないのはお金。嫌な大人になってしまったよな。黄色い帽子を被ってランドセルを背負った子供たちを見て泣きそうになった。あの頃の自分に誇れる生き方しているのかな？自分を苦しめていないかな？

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あまりこの言葉は好きじゃないけど、私の人生で1番エモーショナルだった日々。2年前の夏。毎日いろいろな感情に揺さぶられて苦しくてでも生きている心地が気持ち良くてなぜか堂々としていて強くなれた気がして。でもその時は幸せとはまた別の話しだった。今のような安心して穏やかに過ごせる幸せとは違う。たぶんもう人生で味わうことが出来ないようは。マイヘアを聴いて死ぬほど共感してもがくような。たまに思い出してしまうあの人のこと。私はまた輝けるのかな。

9月25日

夢も希望もなんなんだよと思ってしまう日々。報われたい。悔しいよな。今のままでいい！お金もいらない！幸せだし！と自分に言い聞かせて落ち着かせているうちに本音の涙がでてくる。私だってもっと輝けると思ってるから。お金貯めて好きなもの買いたいし親孝行だってしたいし、なんでこの世はお金なの。今の仕事なんか辞めちまってやりたい仕事したい。カフェの仕事見るたびに喉の奥がウッとなる。そこに立ちたいよ。もっと余裕があったらと思う。21歳なのに生き急ぐ。馬鹿馬鹿しいよな、どうせ最後には死ぬのになんでこんなに悩むの！これも生きるってことだと言えばそうなのだけれども。生きるってなに！なんで死に向かってるのに頑張るの！わかんねえー！もう犬になりたい。

9月13日

21歳になりました。21歳は、あまり人の目を気にせず自由に大胆に生きたい。人からの評価みたいなの、私にとっては本当にどうでもいいことだと気づいた。会社の中とかで、いい子ちゃんぶって、手が回らないのに仕事受けたりして自分の精神をすり減らしたりするのはもう辞めたい。正直、もう疲れた。なりたい自分になりたい。強く美しい感じの女性。そのために最近、筋トレをはじめた。なんか強くなれる気がしない？体も心も。Diorの試供品の美容液を塗った時になんか自信が付く感じがした。香りのせいかな？なんか私はもっと美しくなれる！って気持ちで今にもモデル歩きで歩きそうな。そういうの大事にしたいよね。根拠のない自信。自信満々で堂々と強く美しく。そうありたい21歳。

9月3日

あまり良くない日々が続いている。体調が優れないし帰ってきても家事を適当に終わらせてすぐに寝てしまう。でも睡眠の質が悪いから眠りが浅くって気持ちが悪い。夢をよくみる。夢に影響されるタイプだから心がずっしりする。頑張りたいこといっぱいあるのに身体が追いつかない。勉強して今の仕事辞めてバリスタとかなりたい。とかいいつつ、この仕事辞められずに歳をどんどん取っていくんだろうな。私は今月21歳になる。20歳なんもしてない。それもこれもコロナのせいだけど。なんか重い価値ある年にしたい。

8月26日

1人でお昼ご飯を食べたり、友達と会うのは月に1度くらいになったり、家族ともそんなに頻繁には会わなくなったら、段々と生きやすくなった。1人が好きなわけじゃないけど、誰かといるとその人の顔色ばかりうかがって疲れる。今は家でラジオ聴いたりぬいぐるみを抱いたりそんな感じだけどそれでいい。いっぱい泣いて笑って食べて、赤子のように生きるのは楽しい。今日もあと半日。疲れたね。疲れたよね。帰ったらどうやって自分を褒めようか。

7月30日

最近イオンモールの中に入ってるペットショップでお気に入りのワンちゃんがいる。その子が夢に出てきた。私を待っていてくれるからなような夢だった。でも今のアパートはペット禁止だし、実家でも無理そう。ペット禁止のアパート無くなれば殺処分も減るだろうに。人間も動物もみんなで仲良く暮らさせて。

朝から全身が痛い。自然と肩に力を入れてしまうのやめたい。気づいたら肩上がってる。それで頭もだんだん痛くなるし、いいことない。ストレッチとかヨガっぽいことやっても全然効いてる感じしない肩こりとか頭痛が無くなったらどんなに生きやすいのだろう。でも今日は金曜日。もうやり切った感全開でアイスコーヒーを飲みながらクリームパンを食べた。今日も暑すぎてもはや無。