9月12日

職場の人に自分の病気のことを話した。けど、たぶんあんまり分かってもらえてない。前の会社辞めて、今の職場ではうまくやっていける気がしていたけど所詮クソな世の中だってことに変わりないことを思い出した。病気や障害を持った人への理解はまだまだ足りないし、いろんな人が働きやすい職場を会社が謳っていても結局は部署の人間次第。なんだんだよ。敵が多すぎる。そう、誰も信じちゃダメ。簡単に人を信用しない。仲間はずれでもなんでもいいから、悪口の輪には絶対に入りたくない。私はどんな人間も肯定してあげる立場でいたい。私は自分の正義を貫くんだ馬鹿野郎。

7月30日

昨日は超久々にフェスに行った。あたしは一昨年にうつ病になってから病気の症状のひとつで今まで好きだったものに無関心になっちゃうってのがあって音楽がその対象になってしまった。それから音楽を受け付けない身体になってしまったんだけど、うつ病がよくなるにつれて音楽を段々と聴けるようになった。それで地元のフェスが3年ぶりにやるからせっかくだし恋人と行こうってなった。そしたら、今まで忘れてた気持ちがぶわって溢れ出てでも体はしっかり覚えててくれて音楽にノって本当にいい気分だった。音楽が大好きな気持ち、思い出せて嬉しかった。あの時の自分は好きな音楽求めてどこまででも行ってた。そんな自分が好きだったし生活を愛していた。わたし、また大丈夫になれそう。今度はもっとうまくやれそう。そう思えた1日だった。

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1月17日

お正月明けに1ヶ月ぶりに会社に行った。復職してここからまた頑張ろうと思っていたし、なんなら働くのが楽しみだった。だけど私の勘違いで会社に出社できる書類がまだ足りなかった。人事に怒られた。やる気に満ちていた私の気持ちはどん底になって、人事の前でわあわあと泣いてしまった。今の私の精神状態では働くべきでないのか。今、私の中には2択がある。1つはこの会社でめいいっぱい休んで、よくなった頃に辞めて新しい仕事をする。2つめは、この会社でもう少し頑張って働いて、病気を治してスキルやらなんやらを身につけて退職する。周りはもう辞めた方がいいのではないかと言う。私を第三者の目から見たら相当なんだろう。でもここで私の負けず嫌いが出てくる。この会社でこんなにも嫌なことが次々と起こるのは運命なのか。きっと神様も、"いや早く気づけや！笑"って思ってる。

12月21日

振り返れば今までの人生でうまくいったことなんてなかった。いつも中途半端か失敗の2択。成功したり努力が報われたり得意なことが光ったり、そういうのが無かった。2021も新しいこと挑戦した。思うような結果は得られない。身体はひとつなのに3人分くらい事をやってしまって体調崩す。いつもそうなのに全然学ばない。きっと焦ってる。明日にでも死んでしまうかのような生き方してる。2021が終わる瞬間にどう思うのだろう。希望を持って次の年に進むために今できることは。あたしは強くなれているかな。なんでいつも泣いてるか分かんない。このブログだけが正直になれる場所。大切にしたい。

12月17日

恋人が出張で家を開けるタイミングで実家に少し帰った。久しぶりにちゃんと帰った気がする。母の料理はやっぱり美味しい。父とは相変わらず娯楽の趣味が合う。妹は私が実家にいると喜んでくれているそうだ。家族との距離感はこれくらいがちょうどいいと思う。

少し実家の周りを散歩した。最近、身体が火照っている感じがする。アウターなしでも気持ちよかった。冬の澄んだ空気は本当に好きだ。堤防の辺りを歩いて川を眺めたりした。死ぬならここがいいな、と思った。まだ私の生活の選択肢に死がある。いつもどうせなら、私なんて、と思って暮らしてる。どうして煉獄さんが死んで私が生きてるのか分からない。

誰にも期待しなくなった。というより期待するような相手がいない。人間関係のトラブルが続いた。昔からの友達とか同期とかとの。みんなと距離を置いた。戻す予定も当分は無いが。

 

私の好きなように生きればいい。

11月17日

うつ病だと分かるちょっと前から大好きだった音楽にあまり興味が無くなり、読書する集中力も気力も無くなった。あんなにも大好きで私の生活を潤していたものたちだった。それから、なににも興味の持てない日々が続いた。うつ病と診断されたちょうど1年前は薬の副作用で1日中寝ていた。あとは気を紛らわせるために掃除をしたり。今もうつ病の治療は続いているが、昨日なんとなく大好きだったクリープハイプの音楽を聴いた。いい歌だな〜と思えた。そしてそう思える様になったことに驚いた。

私は4ヶ月前からリハビリ勤務を行なっているが、月に2回休んでしまうと強制的に休職がまた始まる。今日は今月3回目の休みをとった。悪いと思っていない。ちゃんと休む勇気を持てたし自分を責めていない。あと1年ほどで完全に復帰できなければ私はクビになる。そのことを知ってからもうどうでもよくなった。あと1年で治せて会社に残ることが出来てもラッキーだし、クビになったら新しい仕事が出来るのでこれまたラッキーだ。あと1年でどうなりたいかどうしたいか頭の片隅で考えながらのんびりと生きていたい。私は頭が悪いんだし考えたって無駄だ。